Палладьев пишет

Дима Билан в своей рекламе словно мочится в море.

Начинаю обклеивать свой стол наклейками из под цитрусов.

М, не знаю как вы это называете, но у меня сей пункт меню зовется ундо. Когда чего-то идет не так, внутри головы происходит ситуация, описанная в старом анекдоте про программиста с летчиком в авто: второй тянет руль на себя, а первый орет на весь салон “Undo! Undo!”. Соответственно, противоположная ему функция отзывается на кличку редо. А еще есть «Спасти жопу» [Save as(s)…] и совсем моя экзотика — «Спасти жопу во имя веба».

Ну что еще добавить? Ах мексиканцы-мексиканцы, на язык — вы все засранцы.

На днях мне снился выступающий Киркоров в какой-то телестудии, полной огнями, как в клипе Daft Punk — “Robot rock”, в момент захвата телецентра. Я застал момент одиноких скачек Филиппа по сцене с мигающими разноцветными лампами в черном невъебененном парике и заход военных на сцену. Слышал даже пули. А потом проснулся. Причем, все это время я чувствовал нагнетающую обстановку, словно что-то должно произойти нехорошее. Дурею. Пора перестать смотреть фильмы про путч.

Тем временем, в онлайне нас атакуют артлебедев-дрочеры. Тем временем, наяву, я пою песню любимой по электронной почте. Так и живем.

Отсутствие специально обученного человека, который разливает кофе разных видов, заставило нас выкручиваться самостоятельно. Мы ведь уже зашли на кухню и возвращаться оттуда, ничего не цапнув, как-то не хотелось. АлексМаз прищурился на мирно покоившиеся апельсины. Следующий его взгляд был направлен на мануальную соковыжималку. Естественно, я не мог не запечатлеть наш поход. Шутя над агрегатом (мол, приедем домой, в нашу республику и расскажем, что видели настоящую соковыжималку) Маз начал давить апельсины. К моему удивлению, текло из них мало — «это все их витамины» — думал я, потешаясь над крахом всей медицинской идеологии. Но где-то четырех апельсинов хватило, чтобы наполнить стакан, который ты махом ебнешь, а потом еще будешь кривляться секунд тридцать от выпитого. Вообще-то я не хотел давить цитрусы, но, вдохновившись подвигом друга, который одолел эту машину, мне захотелось и самому.

На улице светило солнце, парапет сверкал от бокового освещения. Маз, смотря на всю эту красоту, как владелец «Плейбоя» потягивал сок на диване. Увидев меня с этой штукой и четырьмя оранжевыми сферами, взялся за фотик — настала его очередь снимать техпроцесс. В эфире передача «Завтрак с кумиром». Конечно, я засрал стол больше, чем Маз. Но довольные, мы побрели в зал, где, поговорив о событиях на Мальте, разошлись по разным этажам. Так прошел день. Григорий открыл жалюзи и нас увидел космический шаттл.

А раз у меня сегодня игривое настроение, так расскажу вам пару историй, которые у меня хранятся в кармане. Я не хотел их никому показывать и, наверное, завтра буду жалеть о моих сегодняшних действиях, но что-то очень приперло.

Вот, например, история одной любви. Понравился ей парень невеселый. Соответственно, шутить он любит. И как она расскажет ему смешную историю, кокетливо посмеется, он трагическим баритоном проронит одно слово: «Помолчим». Глаза опущены, она грустит. После поцелуя возле дома, он говорит ей: «Помолчим». Его черная водолазка сливается с тенями улицы. Когда они находятся в компании ее друзей, после истории про события на Мальте он проговаривает коронную фразу. Все замолкают. История, конечно же, умалчивает чем эта история любви окончилась.

А еще вот недавно начал убеждаться в том, что во мне умер порнограф. Или, если верить Виту, он умер на мне. Но это не столь важно — дух-то остался. Витает, сволочь, в голове и выкидывает всякие штуки. Вот, например, «я придумал фильм» — фраза, которая означает, что я придумал бесстыжий фильм. Говорит мне какой-нибудь человек фразу, а она цепляется за другие и возникают всякие ассоциации. Например, К. Сокол мне однажды сказала «Пойду я в монастырь» и сразу картина, как ее владелец принимает в собор. Обряд посвящения на крыльце ранним утром. Камера целится куда надо. Хехе. А через два дня она ему заявляет, что уходит из монастыря — происходит церемония прощания. Снова на ступеньках, снова утром. Опять хехе. Или та же К. Сокол мне говорит: «Я вот бегала с N по утрам вокруг парка». И сразу видеоряд: 6 утра, июль, парк, туман и после пробежки надо девать куда-то весь жар. Ну и вот, дают жару. Камера, соответственно, целится куда надо. Сначала на скиданные спортивные костюмы, а потом уже на главных героев. А сегодня С. мне говорит, что она царица медной горы — естественно, это рождает соответствующие образы из немецких кинолент про уставшую хозяйку и неистового хозяина. А еще я не забуду фильм про почтальона и архивариуса — он ее попросил попозировать на фото ;-)

Ну и так вот, если будут появляться задумки про короткометражные фильмы, я буду записывать их сюда. Йо-хо-хо-хо и бутылка Ромы.

— А что это наш сайтовод курит?
— Коктейльные зонтики.

Скачать в разрешении 1600×1200 (922 КБ)

Новогодняя открытка

Вот такой у меня аватар, когда играю в «Вий» по ночам.
А теперь вот почему такой заголовок.

Чтобы кровь нормально циркулировала в организме, мы тут играем часто в Wii. По ночам, когда становится резко меньше народу — играть еще интересней, а сам агрегат доступней массам :-) Сегодня играл в теннис большой: двое на двое. Двум виртуальным Палладьевам попались в соперники две дамы. Теннис как теннис, я выиграл первую игру и так же собирался уделать их остальные два раза, но тут у них проснулась девичья гордость. В общем, когда стал счет 40:40 (ровно, еще известный как deuce) надо было забить всего два мяча и вторая игра была бы в кармане…

Пошли муки: я получаю преимущество, но мне забивают и снова дьюс. Она получает преимущество, но потом просирает мяч — опять дьюс. А потом я. И так раз 12, никто не хочет уступать вторую игру. В итоге ебашу так, что мячик, касаясь их поля вылетает за пределы и она не успевает подбежать — это был решающий удар. Третью часть я выиграл без особых проблем, оставив девочек ни с чем :-D Компьютер мне за это дал 77 очков. Скоро на PRO заработаю и ребята будут со мной дружить.

А в боулинге классно четыре страйка подряд забивать. Жаль, что они бывают не часто и, в основном, на тройном какая-нибудь сука-кегля не падает и ломает всю малину. А в гольфе мне еще сотня до PRO. Вот такое вот хуемерство :-)

В 80-х и начале 90-х в моде были полосатые футболки. У моего папы тоже есть немного их. С детства любовь к ним передалась и мне. Эти футболки-флаги мало связаны с разговорами об южных республиках. Мне очень нравится полосатость их полотен, да и геральдика — штука занятная.

Младший брат назвал это по незнанию порчей флага. Не порча это. Порча — это когда ты его прилюдно сжигаешь, прилюдно на него плюёшь, рвёшь, подтираешься и т. д. Конечно, любой может такую себе штуку сделать, носить, а потом выйти на площадь и там при всех её порвать. Так же как написать «Я — русский» старославянским шрифтом, которым оформляют церковные календари, выйти на площадь и при всех себя сжечь в знак какого-нибудь протеста. Конечно же, эти футболки не для них. К тому же, на них ничего не написано, не нарисовано такого хамского или оскорбительного. Я видел: в Штатах носят «семейки» с амер. флагом. Это, конечно же, перебор, помнить о патриотизме или заниматься им в сортире, к этому никто не призывает, но если вспоминать о порче гос. символике — то им первое место и им в рожу плевать. (Сейчас там приняли закон, мол, если флаг твой, то можешь им хоть пол дома мыть, никто не запрещает.)

А эти футболки-флаги наскозь проникнуты символизмом, свойственной геральдике: череда зелёных и белых полос (их обязательно должно быть семь) на флаге Абхазии означают мирное существование (терпимость) христианства и ислама. Открытая рука — абхазская государственность. Семь звёзд — это семь абхазских регионов (семь исторических областей, семь современных районов и семь городов). Во флаге Осетии (который мне очень симпатичен по сочетанию цветов) красный олицетворяет отвагу, жёлтый — благосостояние и процветание, а белый — моральную чистоту. Тут всё прекрасно. И надругательства на гос. символикой нет. Не ищите, пожалуйста, скрытый смысл там, где его нет.

P. S. Что касается футболки-флага ПМР — её бы я носить не стал.