В какой-то момент становится ясно, что за друга или коллегу по работе бессмысленно бороться. Просто потому, что невозможно продолжать игру в одни ворота — быть постоянно инициатором, будить звонками, первым отправлять письма, что-то просить и прочее. Я не знаю кто как воспринимает дружбу вообще, но для меня она — одна из тех вещей, к которой я отношусь со старомодной серьезностью. Для меня друг это человек, который всегда рядом (пусть и в онлайне), с которым уже сложились какие-то доверительные отношения, с которым можно поговорить не только о работе и совместном деле, но и просто так. И этот разговор не краток, а он скоротечен — не успеешь опомниться и вот, уже четыре часа пролетело как мы с тобой тут говорим интересно. И завтра нам есть о чем поговорить, темы не иссякаются в следующий раз.
У меня было так, что когда-то с этим человеком я тесно дружил, а спустя каких-то пять лет я не могу найти с ним общих точек соприкосновения. Все время отнимает эта безумно долгая пауза между разговорами — ищешь тему. А когда не находишь, то начинаешь злиться на себя, начинаешь искать выход. Я не люблю так. Я люблю длинные спокойные, перетекающие из темы в тему, разговоры, когда чувствуешь себя отлично, тебе тут хорошо, тебе здесь рады. Это совпадения в интересах, в мышлении. Думают люди на одинаковых волнах и находят себе так друзей, которые понимают если не с полуслова, но понимают все равно о чем ты. Я люблю своих немногочисленных друзей. Стараюсь их не обижать, готов им всегда помочь и всегда удивляюсь, как они мне прощают мои недостатки. Конечно, я не верю в эту дружбу сотнями профилей в каких-то соцсетях (в моих забытых страницах давно пора навести чистоту). Для меня друг — это какое-то очень теплое отношение к человеку и я чувствую взаимное его расположение ко мне. Я помню, когда мы собирались и я чувствовал приятное единение; как будто каким-то мы соединены невидимым кольцом и нам хорошо всем вместе, потому что непонятным образом, но мы дополняли друг друга. Просто нам хорошо быть вместе без разного рода стимулирующих средств. Этого не передать. Но они знают, о чем я говорю. И я жалею, что мы находимся в разных городах.
Я очень дорожу этими людьми. И очень ценю их за то, что они меня принимают таким, какой я есть. Для меня очень важно, чтобы человек думал похоже; чтобы он понимал, о чем я; чтобы у нас совпадали эти волны и в любую минуту можно поддержать какое-то дурачество и вылить это в достойную импровизацию. С друзьями не боишься быть самим собой, не боишься сказать что-то не то; не думаешь, что засмеют за такие мысли. И я готов стоять за него горой. Здесь очень важен этот равноценный обмен чувствами, уважением. У меня были случаи, когда я вытаскивал друга из алкогольной зависимости, пока не понял, что мое отношение к себе дороже и не смог больше таскать этот груз на себе. У меня было так, что друг уходил со всем по другому пути, у него появлялось новое окружение и мы теряли связь. А бывало так, что другой уезжал на года, но по приезду все было так, словно он никуда и не уезжал; но такие случаи редки. В основном, существует точка невозврата, когда отношение к человеку сменено на нейтральное, а уважение потеряно. По разным причинам.
Какое-то время я отдалялся от друга все больше и больше и очень себя корил за это, но одновременно я понимал, что иначе никак — я понимал это интуитивно. Совсем недавно друг стал бывшим другом. У меня бывает так: я просыпаюсь утром и понимаю, что «Все, больше так нельзя» и обрываю отношение с человеком. Не просто так, конечно, а по независищим от меня причинам; потому что все к этому и шло, через цепь событий и поступков. Мое доверие к человеку, бывает, очень легко потерять. Минорная нота закончена. На протяжении всей этой заметки я задавался вопросом зачем это я пишу. Я пишу это моим немногочисленным хорошим друзьям, чтобы они, прочитав это, знали о моих чувствах к ним. Я люблю вас, ребята.
